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初一表述流年的回声优良作文5篇

2020-09-09 18:12:11
|家敏

  岁月总是走得匆匆忙忙的,一回首的距离,就已经是沧海桑田,再回首的时候,仿佛是一场梦,未醒的梦。今天小篇和同学们分享几篇关于流年的回声的作文。

  第1篇:致我的流年

  时光如水,生命如歌。感谢我的流年,江南一隅落下的一枚红叶,一叶落而知天下秋。我想我的夏天,任文字在笔下流淌,不管窗外还是不是那向往的风景,也曾被一句无谓告白的话,傻笑,疯跑,故作镇定,也曾一次胡思乱想的落空而黯然神伤,可笑还曾专注的在旁注视篮球场跳跃的曲线,划过我的眼前,划开了一片幻想的小夜曲,他们无视围观者的存在专心的运着球,投着篮,我似乎有了融化掉时空的幸福感:这个球赛是专门为我而进行的,那个缺失的主角是白线外的我。我的流年就是这样慢慢的沿着一条条白线流走,磨去了我的自尊、自信。

  第一支曲《七里香》总有想哭的冲动:坐在他的单车上,心里是简单爱的旋律,没有开始却有最终曲。曲终人散的凄凉,肆意弥漫,我不知该说什么――无言以对。只是自己的玩笑话,却埋葬了熔融的甜蜜。180°大转变,瞬间即逝,这支曲,带给我的伤感,比我自在。它有他的生活。

  第二支曲《享用我的姓》昙花一现的感动,在黑夜的弥漫下展现美丽,一切都是那么不真实,不知道为何,他们总是喜欢用“可爱”一次来形容我――可怜没人爱,我明白。等我不明白时,他们明白了,我不可爱,女孩的小心眼,矫情占据了可爱,我不得不追回,保护自己。

  先跳跃一下,第n支曲《太美丽》陶吉吉,原本无所谓的感动,化为一声亦真亦假的夜曲,亦让我觉得自己是白痴,白痴的可爱,可怜没人爱。我真的很善良,白痴般的善良,就剩下谎言,用谎言应付我,我真的感到悲哀。

  第2篇:流年

  追忆儿戏时,宛然犹在目。――白居易在一个夏树苍翠,火日炙人的季节里,一个小女孩呱呱坠地。在家人的关爱,老师的教育和朋友的鼓励中,她开始经历由无知到知之较多的过程。这其中又包含了多少欣喜,多少痛苦,多少眼泪与欢笑。还有一个五彩缤纷的流年。自从她在婴儿时那不经意的一笑起,欣喜便产生了。那趴在桥头看火车的模糊背影,在天桥上下坡跑来跑去的快乐情景,坐在木马上的笑颜和碰碰车中的欢呼……这些瞬间都使她感到欣喜。而在火车的轰隆声中,木马的旋转中,年年的草长莺飞,现今,当年的小女孩已长大,桥头已安上了残破的铁网,只能在一个个多边形的洞中看到火车的支离破碎的身影;在匆匆的脚步中,她也不会在对脚下的普通的桥起太多兴趣;木马上弯曲的扶手已锈迹斑斑,周边的枯草任凭寒风的肆虐,东倒西歪;碰碰车也停在角落里,让蜘蛛在这里繁衍。一切都已过去,但仍不改变的是她那瞬间的欣喜。痛苦是不可磨灭的。当她把头发剪得一缕长一缕短的时候,当她把妈妈的洗面奶当洗涤剂的时候,当她顶嘴时,当她挨老师批评时,她都会得到一顿“奖赏”。可她不服气,好像那冤屈甚于窦娥似的。但她是乖孩子,只能让眼泪如“一江春水向东流”了。成功与失败也是必不可少的。一次次的成功与失败使她学会了谦虚、坚强、忍耐与坚持。她懂得了没有坚持,哪有“长安何处在,只在马蹄下”的感慨;没有毅力哪有“十年磨一剑”的精神。“想起我们过去的岁月,总会在我心中滋生感恩之情”哲人华兹。

  第3篇:流年

  上学的日子,阳光依然灿烂,地球也在自转,时间也在推移。朝夕相处的园丁来去匆匆。钢笔在纸上打转,不厌其烦,终于知道原来解不开的难题,到了现在,的确简单。我每天奔跑于梦幻与现实之间。早餐越来越简单,数学题越来越难。我们每天遭受老师的‘摧残’:“同学们呀,六年级是一个转折阶段,知识更不会由深及浅,你们啊,千万不能贪玩!”虽然心里极不情愿,但明白老师不会行骗。于是――《水晶男女生》扔进了垃圾站,看都不看一眼;世界名着摆在眼前,练习题才是关键。期末的试卷,名次的排编。最后的结果,有人欢喜有人愁,我总穿梭于两者之间。

  也许原来竞选班干部是为了玩与满足自己的虚荣心。工作中同学们不理解,认为责任是闲事多管,好朋友也会拿你来开涮,以为之间距离很远。也许原来,我会辞职不干,但现在,我学会了忍耐,默默地为班级体撑起一片天。终于明白,责任是成长与承担。

  于是,日记本上出现这样一句话:

  “人生其实是一个流动的过程,我们边走边看,赏路边的风景,感受自己的心情,沿着各自的眼泪,不计较得失,或许在某个驿站驻足回首,看着身后那一串串的脚印,会有片刻的感伤。可在下一站,我们会马上收拾起自己的行囊,继续赶路。就连那曾经发出的小小的感叹,也会被风吹得无影无踪。而我只不过是一个再普通不过的赶路人,有着自己得到喜怒哀乐,或许在某一刻、某一地点,我会花样年华式地怀念一下,然后,一直走下去……

  第4篇:对父母说声谢谢

  “不是每一次努力都会有收获,但是,每一次收获都必须努力,只是一个不公平的不可逆转的命题。”

  活在世上16年,从没有努力过,这是真的。因为我害怕努力了没有收获,又害怕这次即使有了收获,但下一次的努力,收获还是一个未知数。于是16年都是平平凡凡的路过,没有半点出息。

  但痛苦的往往不是我,是那无奈的父母。

  无奈自己没有追求,无奈自己没有信心,更无奈自己努力过。一次次的陷入转折的堪堪磕磕,都不在乎。一次次的流泪憎恨自己没有努力,都是无趣的。一次次的对爱说声抱歉,然而父母点点头,只希望自己努力。我也点点头,但承诺总失去信用。

  父亲终于沉不住气,扇了我一巴掌,母亲痛心着,斥责父亲,父亲无语。而我也不怪父亲,只对爱说声抱歉。16年了,父母为了我,不断努力,即使生活中的点点滴滴都是那般细心,那般努力的。自己无疑是惭愧的,我也仅仅懂得对爱说声抱歉,别的都不会,包括努力。

  不知道怎么的,或许是我真的长大了

  直道初三,我铜锈的思想终于被开窍了,才知道,我慢慢地会努力了。

  如果我说我的努力是为了父母,大人们一定说我傻。大人们不是常说努力为了自己,与他人无关。为了父母就是傻么?但我的努力的确是为了父母,为了父母的努力没有白费,为了父母对我的爱有所回报。

  现在父母默默的为我付出时,我也要默默的努力,为父母而努力,不怕努力了没有收获,也不在乎收获了。现在我还要对父母说声抱歉,让他们久等了,还对爱说声抱歉,说声谢谢,谢谢一直的存在。

  让我重新再来,让我为父母努力。

  第5篇:声声回响

  山谷因了山涧泉流溪水滴答,而迸发出七彩漫长的音符;彩虹因了其多姿绚丽的色泽,而闪耀着一种奇丽;梦想因了激情的勇跃,奋斗的姿态,而多了几分丰满……——题记

  那一天,下着倾盆大雨。我结果赖了床,竟无心去上课,便索然放弃了!家中是极其的安静,所能听出来的不仅仅是我的呼吸声,还有客厅闹钟的滴答声。

  “嗒--嗒”声声刺入我耳中,声声击碎我惶恐不安的心。屋中,父母还在酣睡,因为下雨,他们大可不去上班忙碌。我于是便由衷地窃窃自喜了!约摸到了十二点左右,我估算着是到了放学的时间,于是有模有样地装作才回来的样子,以一副疲惫不堪的神态询问母亲:“妈,吃啥?”。母亲瞄了我一眼,手中还在切着菜,一边切菜,一边说:“今个儿咋这么早啊!”我也若有所思地说:“啊,今天下雨,所以早了!”“是吗?”母亲显然地不信任我。那目光急速地扫遍你整个身体,就仿佛你没穿衣服一般,任她审视。可惜,我那时还是“聪明”至极!竟有始有终地瞒了过去。直到现在,我才愧怍不已。

  每逢听到“是吗?”一词,便全身震悚一般地惶恐;那样的话语又像是否认我之前的所有功绩一样。仿佛是以一种身高其位,审视群雄的姿态俯视着你一般难堪。这样的一句话简直是比一首动听的歌,激昂的旋律还要让人奋进,而那种声音也时时余音绕梁,直至今日,还使我难以忘怀……

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