抖音主页文案搞笑
你知道搞笑的抖音文案怎么发嘛?别指望减肥。八戒走了1.8万英里，体重一直没有减轻。另外，他是个素食主义者。今天小编在这里给大家分享一些有关于抖音主页文案搞笑，供大家参考一下，希望对大家有所帮助。
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我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地。
有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
药不医假病，酒不解真愁。
我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
先胖不叫胖，后胖压倒炕。
是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
阎王天收那么多人，怎么就没把你给收去。
有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
我不奢望什么，只希望你以后的女人一个不如一个。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
总有一天你会明白：讨好自己，比讨好别人重要一千倍!
做不到所有人满意，也不怕全世界对我开枪。
去见你想见的人，去做你想做的事，趁阳光正好，趁微风不噪，趁你未老。
怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦呀。
尊严这种东西，你得有实力扞卫，否则，那就是死要面子活受罪。
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人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
姑娘们，阳光一点，努力变优秀。记得要活成自己喜欢的样子。
你敢和我谈恋爱，我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
我从来都没有觉得自己自视清高，只是你有什么资格，跟我平起平坐。
瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
如果不能为你撑伞，那我就陪你一起淋雨。
等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
如果以后没人为我遮风挡雨，我就自己做自己的英雄。
友情提示：大家别老穿睡衣了，没事也试试你的裤子吧!
晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
我每天吵着要减肥，不过是吓一吓肉而已。
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
我可以爱你到撕心裂肺，也可以走得干干脆脆。
三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
对于后来者，不论何时，只要你来了，就不算晚。
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
不同于今天，不忘记过去，我累了，你滚吧。
做人难，做女人难，做一个完美女人，是难上加难。
对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。
祝你从今往后前程似锦，不再烟酒为伴，孤独为友，也不再相信爱情。
卸下你的面具，再来和我说话，我没有那个时间，没有那个精力去揣测你。
突然发现一件特别尴尬的事情，此时此刻想发个心情，可是没有心情。
别人的嘴怎么说，就怎么说。
人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
这个世界就这样，你做的好没人看见，你做的差人人埋怨。
真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
抖音主页 搞笑 经典说说
水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
多遭遇几次不翼而飞，不胫而走和不告而别，你就会知道，强大比幸福更可靠。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
明人不说暗话，我喜欢你。
自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
车到山前必有路，有路我也刹不住。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
你一定要和她好好走下去，我坐车。
你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。