抖音搞笑文案短句视频
你知道怎么发搞笑的抖音文案吗?酸甜苦辣自己尝，喜怒哀乐自己扛;就是自己的太阳，无须凭借谁的光。今天小编在这里给大家分享一些有关于抖音搞笑文案短句视频，供大家参考一下，希望对大家有所帮助。
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早知道这么累了，当初就不下凡了。
我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
想要无可取代，就必须时刻与众不同。
人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
有什么比从厕所出来还尴尬的。
不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
我有感情洁癖，不能独享的我不要。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
就喜欢你对我偷瞄，陷入的无可救药。别对我忽冷忽热，毕竟我抵抗力不好，容易感冒。
女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿!
本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
好像真的是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉!
这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
几百块对我来说也叫钱啊?真逗，那他妈是命!命!是命啊!
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
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没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大!你不但可以看看!还可以转转。
女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她!
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
难过的时候不想听大道理，只想吃烧烤，火锅，麻辣烫，海鲜，串串香，西瓜，冰淇淋。
欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
做人要跟辣椒似的，热情!跟圆白菜似的，有层次!跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直!
你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗!
是是非非，你没必要在意那些贱人的看法，他们有嘴，不一定有脑。哼，让贱人们笑去吧!
明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友?明明我比他们还丑啊。
我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。
俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
长得好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。
饿着肚子睡觉，数羊，一只、两只、三只、四只、五串、六串。
失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
关系是泥饭碗，是会碎的;文凭是铁饭碗，是会锈的;本事是金饭碗，是会升值的。
不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
小时候我以为长大后能拯救世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗?
抖音搞笑说说
鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过!咦，这是哪儿，没游过。
家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢?
别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。
相思瞌睡少，暗恋心不老;调情解烦恼，花心练大脑;偷情心脏好，泡妞抗衰老。
在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
我要是开家牛排店，名字就叫铁扇公主，Logo是披麻戴孝的铁扇公主，旁边跪着红孩儿。
小时候我以为，全世界都喜欢我;长大后才知道，原来是全宇宙。
在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。
面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
有个叔叔，身高一米八，老婆一米五，据说当年叔叔家人强烈反对，叔叔是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，叔叔现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了，嫁不出，儿子随他妈，一米五八，也不好找……对象!
人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易的去相信承诺!
像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
两个老外在中国过春节吃饺子，一个说“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的”。
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓，请时刻注意好目光角度!
有人说我单身，呵呵真是搞笑，大家不都是一个身体吗!你他妈双身的?
你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
如果遇见意中人要我花光所有的运气，那请他离我远一点，我过年要打牌!
一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢?
早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
相信有很多爱听英文歌的人都喜欢只听旋律!因为反正也不知道啥意思，所以根本没去在意歌词大意!
当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。