描写作画热情的心情写作

　　编者按：《爱上大理似乎不需要理由》这篇文章讲述了作者有了作画的热情却遭到身边人的反对，这使得作者有些难受与不满，不妨一起来看看作者是如何想的。

　　我出门四天了，今天是我到大理的第三天。第一天来的时候，天阴着，并未真正放晴。今天天好了，终于让我见识了云南的云是多么的美。美得就像一个可爱而又疯狂的丫头，满天蹿。整整一天，我都被漫天的棉花糖包裹着。碧蓝的天空，就是一个装满了棉花糖的蓝色玻璃球。我兴奋得无数次发出惊叹.好多年，没有享受过这样的蓝天白云，那种满足大概离死而无憾也只有一步之遥了。

　　昨天，有幸见到了传说中的片山老师。他有一个非常著名的行为艺术，叫做《你选择强权，我选择吃屎》。当时我就决定，我也要做一个行为。这个行为的名字叫做，“你选择北京，我选择大理”。只是现在，还没有条件。

　　美丽的大理有让人陶醉的洱海，还有让人舒心的苍山。可前几天，我一直沉迷于对油画的探索，都没有心情好好看山看水。今天稍微放下了一些内心的焦虑，才能发现它的美丽。人说，仁者爱山，智者乐水。这地方自然也有令我这样自以为聪明，并以善良自居的家伙很向往。

　　今天，我们又到洱海边写生。经过一晚上的突击性学习。我似乎又有了小小的进步。在这里的每一一天，我都发现时间不够。大理跟北京，似乎有一点时差。在外面吃完饭，回来就8点，一觉醒来，又是早上8点。昨天晚上一直到一点，我都在网上搜视频，研究如何画云。所以今天我的云画得比从前都漂亮，但比起一起写生的老师们，那还是差得太远了。

　　自从我开始画油画之后，我发现我观察事物的方式有了明显的变化。我去看一棵树，会去研究叶子的色彩，树杆的形态。我去看云的时候，我也会认真去观察一朵云，它哪个部分最暗，哪个部分最亮。我开始一点点发现，绘画的乐趣，并有够在这种乐趣中沉浸下去。所以，当我画画的时候，我就顾不上所有的事情。包括顾不上担心自己现在的境遇。

　　我有一个朋友，他见到身边的人就鼓励他们画画。他知道，画画能让一个人变得从容，自我。不知不觉就能活出一优雅。这种东西是任何一个人都给予不了的。

　　以前，我一直渴望，有一个男人会爱上我，成就我。他会帮助我自己成为我自己想成为的人，使我变得更有力量。可我现在发现，这种爱情到来的时候，它极度自私。它像一个吸血鬼一样，消耗我的生命力。我的人生，从来不是靠别人成就，好像永远需要自己在愤怒与仇恨的勇气中争取。哪怕就是我想在外面画几天画这点小事，也需要我付出巨大的代价。

　　前天早上，脆弱的我没有控制住自己的情绪，跟女儿通过电话之后，不禁痛哭一场。我不是害怕贫困，不是害怕那些债务，我相信凭我的能力，我一定能承担这些压力。我痛苦的是，我在承受这些痛苦的时候太孤独。我身边两个最亲的人。我对他们付出很多时间与热情去爱护他们。，一个是我的女儿，她还小，她难以体会妈妈的辛苦，她还在学习中，不能替妈妈分担。而我的丈夫，不仅不能分担我的压力，还在我努力在学习，在哪怕一点点的缝隙中去寻找机遇的时候，他站出来要求我放弃我自己的梦想，放弃自己想要做的事情，回到他身边陪伴他。理由就是他爱我，他想我。可惜我太穷了。要生活，要还债。不能做他的宠物与玩伴。在这样的生活压力下，也没有心情去照顾一个不能自立的男人。

　　自从他昨天打了电话，要求我回家之后，我的心情完全变了。我最讨厌就是我的好心情，我的热情被破坏。我内心的仇恨一点点被点燃。我见过很多男人责怪自己的妻子不上进，不爱学习。他希望他们的妻子变得更完美。我这样的一个努力学习，十分上进的人，却碰到这种成天想要磨灭我的激情的人，真他妈是我的不幸!脆弱导致我内心充满了怨气。我们吵了一架之后，他一直不接电话，拒绝沟通。用同样的方式威胁我。以前我认为，结婚容易，离婚也很简单。可偏偏不是这样。我想过自己的生活，我讨厌这个障碍物。

　　我记得我在新年的第一天说过，以后我想做什么事情，谁要干涉我。我就会拿命相拼。这一次我必须为自己战斗。我自己都活得这么累，何必要多这个累赘?

　　这是我画的第四幅风景画,比前面的有进步吗?

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