逗比搞笑的经典个性说说

　　1.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。

　　2.当你步入社会你拼不了爹妈，只能拼多多。

　　3.上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。有一回陪她自习到深夜，她来一句：把钱包给我!我一想也没什么就给了，她说你没钱包了这下回不去学校了吧。我心想我那么多哥们儿呢，还会没钱!然后走了。虽然后来钱包要回来了钱也没少，但是总觉得哪里不对。

　　4.一女生去食堂吃饭，看见有鸡和鱼，不知道吃什么，犹豫不决，卖菜大妈不耐烦了说到：到底要什么啊?女生说：吃鸡吧。大妈愣了一下，给那女生夹了一根火腿肠……

　　5.和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。2B男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…

　　6.我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

　　7.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

　　8.下班到家看儿子生气中……知道是被他妈妈揍了，我去装好人说：“儿子，谁打的你跟爸爸说，我帮你报仇”儿子瞅我一眼：就是天天欺负你的那婆娘打的我，你还是先跪那去吧!!我把妈妈最心爱的花瓶摔碎了，摔出来200块钱……

　　9.找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

　　10.楼主大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊?我回答：还早着呢!外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了!

　　11.如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

　　12.今天接到北京的电话，告诉我是电视购物总部，通知我中奖了，奖品是手持电视、购物卡、纤体机。我说价值多少，她说3000，但要承担运费398。我说，我给你卡号，你给我汇2000，运费也省了，东西你留下。她骂我!特么的!服务台骂我!

　　13.女友一直抱怨我与她的爱情太平淡没韩剧里的激情，于是我做了一个决定伪造了张病危通知。我躺在床上抚摸着她的秀发，她满眼泪水看着我。照剧情的发展我提出了分手，她毫不犹豫的答应了。我就艹了按照剧情不是不离不弃嘛，哎。。。。。别走啊。。。。。我那是假的。。。。

　　14.昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千……，这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊……

　　15.活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。

　　16.我要好好调整，我学习时的状态，写作业屌屌的，睡觉早早的，上课冷冷的，没错，我去年也是这么想的。

　　17.“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”

　　18.小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手。”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行?”但老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。

　　19.这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

　　20.读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。

　　21.要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

　　22.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

　　23.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

　　24.是风，无情的把我从女神吹成了女神经。

　　25.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

　　26.今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗?同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

　　27.这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

　　28.有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

　　29.我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

　　30.现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……