感到有意思的幽默说说
1.我一哥们儿被朋友蒙骗了，感觉很伤心。就把自己个性签名改了：“你不要以为我什么事儿都不知道，告诉你，我只是不想让我们难堪。”改好后过了两分钟，老婆留言：“老公，对不起。”
2.我要闪现到你的怀里，用治疗术治愈，你用我的可爱眩晕你，狂暴的强吻你，干扰你的呼吸和心跳，然后悄悄疾跑掉。
3.一哥们的儿子问我：“叔叔，苍井空是谁?长的好看吗?”我随口一说：“是一个很厉害的老师，对了，你爸的电脑里有她的教材。”结果第二天我哥们果断和我绝交了。
4.在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来：“您一共消费三百零一块五!”然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着我来给我来给!服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：“我这有一块五。”
5.家里的东西又吃完了。猫先生只能无奈地对它老婆说：“宝贝儿别急，我先表演个鲤鱼打挺给你解解馋!”
6.今天坐公交时等红灯，本人离司机较近，就随口问了一句：师傅为啥选择开公交啊?本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”我擦，毛骨悚然啊!!!
7.邻居家大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种，然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。
8.上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。。。就这样，我的第一个礼物被没收了。。。
9.喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!
10.我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
11.喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
12.愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。
13.学长：“你是大一的吧?”学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道?”学长：“看你皮肤啊!”学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好。她摆摆手说：“其实我是大三的。”学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
14.参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗?”新郎说“我愿意”!紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗?”新郎犹豫数秒说“我愿意!”尼玛这司仪是要逆天啊?
15.走在路上突然发现裤子拉链坏了，为了避免尴尬，我只好把裤子给脱了。
16.今日想死指数99.99%还有0.01%是不敢死。
17.这天气，走玉米地，等着吃爆米花吧。
18.今天做的拉面因为太韧嚼不断被顾客投诉了，老板一气之下把我的面条挂在门口老槐树上示众，等我学会改进了再拿下来。想不到第二天早上开店门时，看见一个人吊在面条上自杀了。
19.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
20.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
21.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
22.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
23.美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
24.从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
25.春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
26.这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
27.为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
28.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
29.当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
30.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
31.有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
32.身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
33.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
34.男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
35.当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
36.感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
37.拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
38.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
39.我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
40.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
41.如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
42.北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
43.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
44.你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里。
44.每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
45.刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
46.那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
