亲子沟通常见误区分析
现在家长育儿所犯的同病就是对孩子的要求过高，凡事都太过于的主观，从来都不会考虑孩子们的感受，下面给大家带来一些关于亲子沟通常见误区分析，希望对大家有所帮助。
篇一
1、亲密关系远比你说的话重要
如今的父母往往有一个误区，就是太重视对孩子的教育，却忘记和孩子保持良好的关系。其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易收到效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”，如果发现孩子有问题，先改善亲子关系。
改善关系不是去讨好孩子、一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和父母与孩子的亲密关系分开，比如学习和亲密关系是两回事，不要说“你不好好学习就不是我的儿子”。要知道，孩子身上的很多问题表达的都是对父母的愤怒。孩子对父母和自己的亲密关系不满意，所以会逆反，比如父母要他好好读书，越说他越不读。只有和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，父母的引导才会顺利地实现。
父母和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如在公司和老板说话，表面上是在和老板汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待老板对你的态度、对你关注的方式。亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。
2、不要强烈地在乎细节上的对错
很多父母强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，但事实上，一味盲从榜样的方法会带来很大的麻烦。
很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他这样的观念：世界上只有一种东西是对的，其他的都是错的，否则孩子长大之后会非常痛苦。
他会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为他在大脑里面僵硬地认为只有一种东西是正确的。他不会尊重少数人以及处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。
文化对人内心的构建力量是非常强大的。父母应该引导孩子不要非常强烈地在乎细节上的对和错，因为对错往往是相对的。对于孩子做的事情，父母也不要总用对错来分析。
孩子的年龄和心智有其年龄段的特点，不要过分强调一致性，不要和别的孩子硬性地比较，而要鼓励自己的孩子成为他希望成为的那种人——“虽然和高考状元不同，但妈妈认为你同样是可爱的”，这是在打好孩子的心理基础。
3、抽象的道理对于孩子是强大的压力
父母对孩子的教育不在于内容的对错，而在于教育方式是否正确，在于教育行为对孩子是否有效。有些父母教育起孩子可谓天衣无缝、头头是道，可孩子就是不买账；有些父母对孩子没有讲什么道理，甚至根本就不讲道理，可孩子相信他们。
其关键就是做父母的是将“有效”放在第一位，还是将“正确”放在第一位；是将“情”放在第一位，还是将“理”放在第一位。家庭是应该讲“情”而不是讲“理”的地方，特别是对于正处在青春逆反期孩子的教育。
我主张不要用非常正确的道理去教育孩子。这些抽象的东西往往是非常绝对化的，对于孩子的影响，心理学认为是一种强大的压力。
成年人判断生活细节事件是对是错，远比孩子要宽松，因为我们会首先判断是有效还是无效。教育也要追求“有效性”，而不是片面追求“大道理”。所谓“大道理”，孩子往往达不到，因为在现实生活里有很多不可控的因素。
4、那些看起来很傻的错误是孩子成长的资源
允许孩子犯每个年龄可以犯的错误，这是我在临床中慢慢总结出来的，犯这种错误的结果往往是好的。那些看起来很傻的错误是孩子成长的资源，而不是障碍。只有父母认为是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍。家长担心、害怕孩子犯错误，其实是被自己的想象吓到了。
痛苦是重要的。孩子没有经历过痛苦，就肯定会被痛苦_，经历了才能学会管理和释放情绪。父母过度的保护倾向以及犯错之后代替承担的倾向，非但没有效果，反而会把问题搞得更复杂。
孩子不可能一出生就是听话的孩子。如果他长大以后很多体验都没有尝试到，有一些该犯的错误没有犯过，也没有经历过挫败，这样的孩子实际上是没有能力的。
孩子知道父母说得对，但无意识中还要做一些看起来有点儿不对的事情。这是为什么呢？因为孩子的成长需要这些东西，这些东西对他就像养分一样。比如说因为做了某件事情被老师罚站，孩子就会印象深刻，知道这事后面有一个秩序，要遵守游戏规则，不遵守就要受到惩罚，这样的经验很重要。
5、孩子的沉默不是对抗
其实父母更多的是表达态度。这个态度如果很鲜明、简洁，比如“我认为你不应该这样做”，就会产生矛盾。父母一定不要强迫孩子。如果总是需要孩子说“是”，就有点儿过于依赖孩子，说明父母内心的安全感、稳定感、和谐很大一部分都希望从孩子的态度里获得，应该说这样的父母缺乏一些心理能力。
实际上，家庭里面的争吵总是双方都不认输才会发生，只要有一个认输，争吵就不会继续。比如打架，两个人都要打才行。下棋，两个人下得越精彩越投入，双方厮杀就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想厮杀都无法进行。家庭里也是这样，必须要有一方沉默才能结束矛盾冲突。孩子并不处于的位置。如果建议爸爸妈妈沉默，孩子的位置就显得太高了，所以建议孩子要沉默。
沉默就是一个态度，比如“我不想玩这个游戏了，今天的争论到此结束”。父母也应该懂这个意义：孩子不想讨论事情了，只是愿意听、听完就完了，那就要学会把嘴闭上。如果爸爸妈妈认为孩子的沉默是对抗，就恼羞成怒，那是父母的问题。父母需要马上得到结果，代表了一种不太成熟的心理，比如他们自认为特别，不应该被冒犯。
篇二
一、对孩子期望过高，管教过严
被逼迫出来的“优秀”孩子，有很大一部分有心理疾病，容易对父母，对社会产生怨恨。
二、不尊重孩子，为孩子做所有决定与选择
这一点，从孩子很小的时候就开始了。
三、不相信孩子，不给孩子学会“自律”的机会
当孩子关上房门，就总觉得他肯定在里面干坏事。
四、不表扬孩子，以免孩子骄傲
当一个孩子兴高采烈地冲回家告诉妈妈得到老师表扬了，而妈妈却说，受表扬就会翘尾巴，你看看你的衣服多脏！
五、喜欢横向比较，说得最多的就是“你看某某……”
可以说这是所有家长的通病。
六、爱往孩子身上撒气，奚落孩子。
父母将工作生活中的情绪带给孩子，稍不顺就拿孩子撒气，还觉得孩子是自己的，想打就打，想骂就骂。亲子网
七、有条件地满足孩子的要求
“你考到全班前3名，暑假就带你去玩”“你考上大学，我就给你买的电脑”……这样的奖励方式，让孩子觉得，父母对他的爱是有条件的。
八、轻易许诺，但言而无信
最本质的原因是父母没把对孩子的承诺看成承诺，没有理解父母与孩子间的关系应是平等关系，这样的父母会让孩子很失望。
九、总是限制孩子做他喜欢做的事情
父母总说“这个不行”“那个不行”，当孩子对一件事情表现出极大的天赋与热情，家长视而不见，将孩子的爱好和梦想扼杀在摇篮里。
十、忽略了孩子品格的培养
电影《闪亮的风采》中钢琴师一生的悲剧——粗暴的父亲只要求他单纯学习钢琴技能，最后导致他在技艺上成为大师，在精神上却变成了残疾人。
50岁还能和孩子分享喜哀才是“潮”家长
我们生在开放的80年代，长在兴起的90年代，我们的父母恰恰生在封闭的50年代，长在颠簸的60年代。
说实话，孩子都喜欢“潮”家长。这个“潮”，不是说打扮要花枝招展，而是指关注的话题不落窠臼。我结交了不少学艺术的孩子，在长辈眼里，这批弄潮儿应该是最出位的吧。但其中就有个女孩十分骄傲地说，找老公就要找她爹那型款的，既有品位，又讲人文关怀。其实，小姑娘小时候，她爹倒是父母里唱白脸的角儿，打骂也来，但打动孩子的是父母的人格魅力和开放的沟通。她爸从小就带着女儿到处旅游、摄影，自己喜欢看书、收古董、养鸟、淘画儿……这些言行都潜移默化地影响女儿。老爹到了50岁，一路都和女儿互相分享喜哀，永远作为女儿坚实后盾，叫人羡慕。
我想跟爹妈们分享个观点，是中国音乐人张帆回忆起十年前，中国露天音乐节刚刚萌芽那会儿，年轻的音乐狂热分子和年长的政府安保人员打交道时的情形。大人们从开始严辞拒绝，到后来放手一搏，最终发现小年轻挺有思想。张帆总结了一句话：给年轻人一点尊严，他们就会加倍尊重你。
我见过一个很开明的60后妈妈。她的女儿当年在省内一所重高读书，但面对自己毫无兴趣的数理化课程，女儿自主决定到美国去读高中，之后又自己挑选了一所美国艺术大学。其实，女儿在做这些决定时，这个潮妈妈也无不胆战心惊，但有时坚持一下，不主动出手阻拦，没准您就能看到孩子自己捣鼓出了一番天地。
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