适合学前班老师课堂演讲的短篇幽默生活故事集
风趣多指某事或物对你很有兴趣。术语。多风趣是一个汉语词语，拼音是 fēng qù。一指风格志趣;二指情趣，风味;三指犹风韵;四指幽默诙谐。“风趣”一词最早出现于南北朝时期，其多指风尚志趣，也可指风味情趣。接下来小编给大家分享几篇关于幽默生活的小故事吧。
状态正常
一位精神病患者在医院治疗了一个时期之后，主治医师跟他谈了一次话，看看是否可以让他出院。
“你出了院之后打算做什么?”
“我要弄一支弹弓来，”病人说，“把这里的鬼窗子通通打碎!”
继续治疗6个月之后，这位患者又被医师叫去观察疗效。
“你出院打算做什么?”
“嗯，我打算找份工作。”病人应道。
“好!”医生大喜，“然后呢?”
“再租一间公寓。”
“很好，然后呢?”
“我要请我的朋友，来我家，他是一位绅士。”
“好极了!然后呢?”
“我要将这位绅士带到我的公寓里去，替他脱西装。”
“正常，完全正常。然后呢?”
“然后我趁机把的吊裤带偷来，做成一把弹弓，来医院把这里所有医生的眼珠打瞎!”
如此承包
上帝让彼得负责修天堂之门，于是彼得逐个接见前来洽谈生意的人。
“我是一个木匠，”第一个说，我能把扇旧门修好，价钱三百元。”
“让我考虑一下再答复。”彼得说。
“我也是个木匠，而且是技术最高超的木匠，但价钱八百元。”
“让我考虑一下再答复。”
厂长的命令
甲厂长带领一行九人出国购物。住进宾馆时，他发现有几个人在后半夜 收看某频道的黄色录相。甲厂长大发雷霆对他们说：
“绝不能看黄色录相，那是精神鸦片，是污染我们灵魂的，只有最不知羞耻的人才看那些脏东西，今后谁也不许看，这是我的命令!”
当他们住了十余天准备离开宾馆，结帐时，发现收费很高，甲厂长问宾馆工作人员：“宿费为何这么高?”
工作人员说：“先生，宿费并不高，你们进行了多种消费，比如：饮料、啤酒、洗衣服、长途电话等，另外生活片频道收视费等。”
甲厂长叫道：“你说什么?黄色录相收费?”
工作人员说：“是的，你手下的工作人员，收看的不多，一般有5元和8元的，而您的房间208元，也就是说，您从住进这房间那天起，每天都收看8小时以上，我们宾馆是根据电脑控制计价器对每个房间收费的。对不起，抱歉。”
又来了第三个人，他说：“我能修好这门，但要价二万零三百元。”
彼得惊得大叫：“你胡说什么修门要用二万零三百元广’“对”，第三个人说，一万元归你，另一万元归我，剩下三百元，找一个一般木匠把门修上算了。”
彼得露出笑容：“你是最合适的修门人了，不过三百元修扇门的木匠，恐怕他刚修完，这门也就倒塌了。”
第三个人说：“那就更好了，再修一次门，你我不又可以各得一万元了吗?”
护板凳
有个人最怕老婆，又好面子。有一天，他路遇亲家公，问道：“这几天亲家母打你没有?”
亲家公说：“没有的事，不过我倒听说，你才最怕老婆哩!”
这个人说：“莫听人家乱说，我老婆怕我，我叫她干啥就干啥。不信，你明天到我家去看看?”亲家公答应了。
这人回到家中，求他老婆说：“明天亲家公要来，你帮帮我，替我争个面子吧!”
他才能婆说：“怎么争法?”
他说：“明天当着亲家公的面，我叫你干啥就干啥，服服贴贴听我一天话。”
他老婆骂道：“放你狗屁!”
他心里一急，连忙跪在地上哀求道：“只要帮我明天一天忙，等亲家公一走，你要我干啥就干啥!”
女人用手指着他的额头说：“等客走了，我打你一顿屁股!”他赶忙答应了。
第二天，亲家公来了。这人的老婆果然很听话，他叫她干啥就干啥。亲家公见了，心里很佩服，玩了大半天才告辞回家。
亲家公刚出门，这人的老婆以手叉腰，大吼道：“快把板凳搬来。”他乖乖地搬了一条长板凳。
女人又吼：“把篾片拿来!”他又乖乖地拿来篾片。
女人再吼：“趴倒!”他乖乖地爬上长板凳，女人举起篾片朝他屁股上就打。
恰好这时亲家公返回来取草帽，一见此情景，忙问道：“你这是于啥?”
这人爬在板凳上说：“她要把这条板凳劈了当柴烧，说晚上给我煮饺子下酒，可这条板凳是我家的祖业，哪怕她把我打死，也不能让她劈呀。”
休妻
有一少妇，丈夫出去三年未归，少妇在家安分守己。
这天下午，少妇上街打醋，路过一个测字摊。她心想，我倒不如上前问问先生，看丈夫现在何处?
少妇到了测字摊上，朝旁边一站，说道：请问先生，我丈夫出去三年没回来，你可知道他现在在什么地方?”
测宇先生抬头一看，说：“你拿个字测测，我一看就晓得了。”
“我不识字。”少妇说。
测字先生心想这女人也怪，测字测字，不识字，又不拿字，我怎么测?眼睛一转，心里话，我替你找个字吧，抬头一看，见有个大虫子，直向对面门里飞去，便说：“啊，大嫂，你家丈夫，在福建闽县!”
少妇一听，蛮高兴，又问：“请问先生，我丈夫在福建闽县于什么呢?”
先生一看，少妇追着问，真的惹了麻烦。不答又不行，怎么答呢?就望着那个虫动脑筋。晓得虫子飞到大i]底下，人家用鸡毛掉子一掸，不给虫子进去。虫子被撞了出来，直往天上飞，先生就说：“你丈夫在福建闽县养蚕。”
少妇听了很高兴，又问：“你看，我丈夫什么时候能归来呢?”
先生顿时又不知该怎么讲才好，他看见她手上拿了一瓶酸醋，没有瓶塞子，瓶口还 是坏的，醋味溢出来，闻到一股酸溜溜的味儿，他就把醋字拆开来，瞎扯说：“你丈夫甘一日酉时就回来了。‘醋’字拆开来，不是‘甘一日酉’吗?”
少妇听后哈哈大笑，高兴了，三年没有见到丈夫，马上要回来，怎能不高兴?身子一晃，倚在一根木头上。
先生一看，突然又叫道：“哎哟不好，大嫂，你的大祸就要临头了!你丈夫回来要休你。”木字加个单人旁，不是“休”宇吗?
乖乖，女的一听，打了几个寒噤，心想;我在家里很守本分，为什么他要回来休我呢2她想不通，也不相信，给了钱，就回家了。
到了甘一日这天，早上，她就上街办了几样小菜，摆了一席酒，两双杯筷，等她丈夫回来享用。
无巧不成书，甘一日下午西时，丈夫真的回来了。回来以后，看见桌上一席酒，两双杯筷，心里真犯嘀咕。一脸不快活。他等着妻子从厨房进屋，就问：“我家丈人。丈母娘来了?”
“没有。”
“大兄弟、二兄弟、大妹妹来了?”
“都没有。”
丈夫马上说：“这样子，你代我去把他们请来，路不远，二三里路，我等他们来吃。”丈夫就写了一封信，叫妻子送去。
女人想想真高兴，难得丈夫这么孝心，三年不在家来，刚到家，还 想到丈人、丈母娘，早把“休妻”的事忘到脑勺后头去了，就带了书信回到家。
到家，老丈人把书信一拆，看着看着，老头子把眼翻起来了，看着看着，老头子把眉头皱起来了，看着看着，老头子的胡子翘起来了，看着看着，大喊一声：“不好!”
女儿问：“什么事呀?”
老头子对女儿讲：“他不是来请我们去吃饭的，是体书呀!”
女的一听，忙哭着说：“爹爹，你要为女儿作主。他出去三年，女儿在家，你应该知道女儿的品性如何。”
老头子一听，女婿要休这么好的媳妇，肯定是在外头找了他人了。于是，他就写了一张状子，告到县衙。
到了县里，马上就传，原告被告都来了。
“来啊，我问你，为什么回来就要休你的妻子，你在外头是不是又攀亲了。”
“没得，为什么要休她，你叫她自己讲。”
“你先自己讲。”
“我回来了，我是高高兴兴的。她在家请客，我丈人、丈母娘都没请，大舅子、小姨子都没请。她一个人在家为什么要摆两双杯筷一席酒，你问她陪的是什么人?乖乖，一听到这个话，这个少妇晓得丈夫是误会了，就讲：“哎呀，原来是为这个。”她就把前天拆字的事情，一五一十地说了一遍。
县老爷一听，忙喊：“来人!”
“有。
“替我把拆字老头抓来。”
“好的。”
拆字老头就抓来了。
“来，我问你，你替这个女人拆字是怎么拆的?”
“以字断事。”
“细细讲来。”
“我叫她拿字拆，她说不识字，不拿，我看见虫子飞到大门框里头，门字里头有一个虫字，不是闽字吗。福建不是有个闽县吗?”
县官转头问被告：“来哎，你在哪块工作呀?”
“是在福建闽县。”
‘懊，那你怎么又晓得他是养蚕的呢?”
“当时，虫子让人家掸出来，飞上天了，它不能飞到.天外头去，天字底下一个虫子，不是蚕字吗?我就说他在福建闽县养蚕。”
“问你，你是在福建闽县养蚕吗?”
“我做蚕茧生意。”
“那么，你怎么又晓得他在甘一日酉时一定会回家来的?”
“我看见她手上拎了个酸醋瓶，我就把醋字拆开来了。”
“还 有，你怎么晓得他回来要休她?”
“她当时一高兴，靠在木头上，木字加个单人旁，不是个体字吗?”
“嗅，原来如此。”县太爷叫个差人，对着耳朵，如此这般叽咕了几句，叫他到后头去准备准备。
差人到后门屋檐下抓了一只燕子，不声不响交给了县官。
县官连忙把扇子一撒，挡住燕子，说：“来，你反正一天到晚在瞎说，讲出纸漏来也不要负责任。现在大老爷扇子后面一个东西，你说是什么?你能说出来，我判你无罪，他们夫妻团圆。”
这个先生还 真有本事，他一看这苗头，心里就在盘算：房子是个户字头，户字底下有羽毛，肯定是个雀子。什么雀子呢?在屋檐下做窝的只有燕子，便说：“嗅，大老爷，你扇子后面肯定是个小燕子。”
乖乖，这个大老爷连打了三个寒噤，他晓得我手上抓的是小燕子，又问：“来，我再问你，是活的，还 是死的?”
测字先生可精透了，他装得可怜巴巴地说：“大老爷，你手操生杀大权，我说是活的，燕子很小，你手一用劲，就捏死了;我说是死的，你手一松，飞掉了。大老爷手掌生杀大权，小人不敢乱答。”
“好好好，你们统统无罪，回去吧!”
