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如何培养阳光快乐的孩子 培养孩子阳光心态的方法

2018-11-26 14:51:36
|析娜

  “一个阳光快乐的孩子是一个能自主的孩子,他(她)有能力面对生活中的各种困难,也能在社会中找到自己的位置。”这是法国儿童教育学界的观点。那么如何培养一个阳光快乐的孩子呢?下面让我们一起来看看这篇如何培养阳光快乐的孩子?

  训练孩子独处的能力

  心理学家说,安全感不是依赖感,如果一个孩子需要热情而稳定的感情联系,他也需要学会独处,比如让他自己呆在安全的房间里。

  孩子获得安全感,不一定需要父母时刻在场,即便他看不见您,他心里也会知道您在那里。对于孩子的各种需要,大人需要去“回应”,而不要事事“满足”。

  满足孩子要有度

  要人为地制定一些界限,不能无条件地满足孩子的要求。能够心情愉悦的另一个前提,是孩子能承受生活中那些不可避免的挫折和失望。

  只有当孩子明白了一个道理,即能获得某种东西并不取决于他的欲望,而是取决于他的能力,他才能得到内心的充实快乐。

  孩子越早明白这个道理,他的痛苦就越少。一定不要总在第一时间满足孩子的愿望。正确的做法是,拖延一些。比如,孩子饿了,可以让他等上几分钟。不要屈从于孩子的所有要求。拒绝孩子一些要求会更有助于他获得精神的平静。

  在家庭中接受这种“不如意的现实”的训练,会使孩子有足够的心理承受能力,来面对将来生活中的挫折。

  孩子发火的时候冷处理

  孩子发火,第一个办法是转移注意力,想办法让他去自己的房间发火。没有了观众,他自己慢慢地就会安静下来。

  适当的惩罚,并贯彻到底。说“不”的策略:不要干巴巴地说不,要给孩子解释为什么不行。即便孩子听不懂,他也能懂得你对他的耐心和尊重;

  家长之间要意见一致,不能一个说行,一个说不;禁止一件事情的同时可以给他做另外一件事的自由。

  批评,对事不对人

  批评孩子要就事论事。比如,孩子弄坏了妈妈的首饰,这样说是对的:“你看,如果你去玩你没权利玩的东西,就会发生这样糟糕事。”

  这样说是错的:“你太坏了,你怎么能弄坏我的首饰呢?你成心不让妈妈戴了!”

  第一句明确告诉了孩子,他的错误在于他“动了不该动的东西”,并没否定孩子的人品。第二句话则为孩子定了性,使他很沮丧,打击了他作好孩子的自信心。

  放手让他做

  让孩子早早地做力所能及的事情,将来他会更积极主动地做事。不要过分替孩子做事情,替孩子说话,替孩子做决定,越俎代庖之前,可以想想,这件事,也许孩子可以自己做了。

  不要说的话:“你不行,这事你做不了!”让孩子“尝新”。有时候大人禁止孩子做一些事情,仅仅因为“他没做过”。如果事情不是危险的,就放手让孩子尝试。

  正视他的缺陷

  如果孩子和别的孩子不同,比如孩子太胖了,耳朵形状有问题,或者性格与行为很偏激,家长一定不要否认这些事实,而是积极和他讨论,寻找解决办法,或者接受现实。

  在这方面,去找专家是最好的办法,因为小孩子一般会把专家(比如医生)的话当回事。

  必须懂得尊重他人

  不管父母是什么身份,不管周围的人是什么身份,必须要孩子懂得尊重他人,没有身份区别。

  也许是爸爸的朋友,也许是妈妈的同事,也许是爸爸的司机,也许是学校门口的看守员等等,这些和他没有血缘关系的人,对他的给予,他必须心存感激。

  让孩子敞开心扉

  与人沟通是能力,把心里的想法说出来更是一种能力,积极的及时的说出自己心里的话,会避免做出一些阴暗的事情,不及时控制、避免,他会更可怕的延续下去。

  快乐是一种能力,让他能看到生活中好的,积极的一面。对不好的东西呢,你也能积极地去面对。

  多说积极的话:“我们在一起真高兴,不是吗?”“我们真是太幸运了!”“不要难过,下次我们会做得更好。”

  在孩子8岁前,如果没有一个阳光快乐正确的母亲,那么这个孩子会在12岁将她母亲的影子浮现在自己身上。

  所以,此时,一定不能认为孩子只是孩子,是善变的,更不要认为长大了会好的,其实阴暗已经严重的出现在这个家庭里,如若没有制止与引导,长大只会更加严重与恐怖。

  培养孩子阳光心态的方法

  首先是共情。找到孩子负面情绪的开始点,以引导为主,家长的态度要给孩子创造安全感,不能批评也不要指责,抱着一种尊重和平等的态度,接受孩子的负面情绪。比如孩子哭闹、愁眉苦脸甚至拍桌子大板凳,我们要去接受孩子的情绪,要理解孩子的感觉没错,愤怒、害怕或者难受都是正常的心里情绪输出,但是如何梳理自己的情绪,我们不赞成不当的行为。

  第二点,要做到鼓励。孩子的挫折感和无力感大部分是后天学习来的,孩子做的慢做的不好,和其他孩子比较,久而久之,孩子真的觉得自己做不好,自然贴上”不行“的标签,不要抓着孩子”缺点“不放。比如说孩子跑了7分钟,我们可以鼓励孩子“宝贝,你今天报了学校的1000米测试,你全程跑完了”,他确实跑完了,我们没有说“你只跑了7分钟”。我们鼓励了孩子的跑完全程的行为,而不是表扬孩子这个人,孩子需要鼓励就像植物需要水。我们长期鼓励孩子,会培养孩子的自信心,而表扬会培养孩子的他信,他信的结果就是如果孩子得不到表扬就会觉得自己是不是没有做好,没有价值感,而自信心更多是对自己的认可,有着坚定的信心。

  第三:正视失败,给孩子说错误是最好的学习机会。我们大人也会犯错,也可以给孩子起到示范作用,比如妈妈说今天我有哪里做的不好,但是我从中学习到了什么,孩子觉得我妈妈也有做不好的事情,但是她从中学习了,我以后也可以用这个方式来警示自己,潜移默化的影响。

  和孩子制定小目标,比如我们说“宝贝我们要去跑步,跑到5分钟”,目标一下子提高2分钟,要求太高孩子达不到,自然有挫败感。我们在设定目标的时候要尊重孩子的意见,一起制定目标,不是简单的说“我和孩子说了,让他不要伤心,下次好好努力”。


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