新生入学专用的介绍自己、引起新同学注意的搞笑经典朋友圈句子合集
小学时有一次开放课，校长家长都旁听，老师怕出冷场就对我们说：到时候我一提问，你们全举手，会的举右手，不会举左手…这份关于新生专用的搞笑句子，希望大家会喜欢。
1、以后不要在我面前说英文，ok?
2、挤在北京，给首都添麻烦了。
3、不活了，喝袋牛奶死了算了。
4、放飞的应是梦想，不应是汽车。
5、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
6、都是水何必装纯，都是狼何必装羊?
7、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
8、放弃你不是我的错，都是买房惹的祸。
9、你肿么又来了?你昨天刚走，我就吐了。
10、阿姨，您放心吧!我会好好照顾凤姐的。
11、女星之所以不出名，是因为怕冷穿得太多。
12、他们说我是bt，让我去做ct，结果我是et。
13、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
15、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
16、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
17、每天最大的谎言是：今天要早睡…明天要早起…
18、礼拜天是不错，但你也不能拿我当礼拜天过呀!
19、你的脸皮再厚，也抵挡不住我一口黏痰的腐蚀性。
20、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。
21、我恨你，我会痛苦;我爱你，我tmd会更痛苦!
22、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
23、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
24、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
25、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命!
26、今生我很有才，但我心狠，于是下辈子我成了才狼。
27、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
28、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭。
29、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
30、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
31、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
32、心中有苦我说不出，肚里有屎我拉不出，公厕在哪啊?
33、真正牛叉的人不是用牛奶洗澡，而是用孟婆汤泡脚。
34、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
35、征服世界，并不伟大，伟大的是征服世界上所有的女人。
36、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
37、如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。
38、有些人，考试就一个字：抄;有些人考试就一个字：操!
39、大肚能容，容下中国足球场地;笑容可掬，结下无量贪污缘。
40、偶同学的名句：天上大雁慢慢地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
41、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
42、人世间，有些东西很难回收利用。比如，上厕所用过的卫生纸。
43、买保险，用不上，感觉自己吃了大亏;用上了，还不如用不上呢!
44、如果有来世，我甘愿被你气死，于是下辈子我选择做你的父亲。
45、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。
46、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
47、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
48、这年代，没钱不行啊!手机要是欠费，10086人工服务都不搭理你!
49、不挂科，我所欲也;不复习，亦我所欲也;两者不可得兼，我了个去也。
50、不要再想地沟油，毒大米，注水肉了，中国这么多人，有吃的不错了。
51、和你在一起，我只有愤怒和无奈两个表情，最后只有恶心一个心情。
52、有人追女生失败，会自刎;有人追女生失败，会自吻(自己吻自己吧)。
53、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
54、人生很痛苦，我也很纠结，为什么还要用一周两三节的高数课折磨我?
55、打火线，我要选人物，就选你了。因为你脸皮厚，用狙打到脸上都死不了。
56、没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。
57、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘!
58、急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
59、学校啊!清明放了三天假，五一也放了三天，那五四和六一也放三天呗!
60、我想只要真心爱一个人，就可以永远和他在一起，于是我和我自己形影不离。
61、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
62、听说小别胜新欢，于是我经常和她小别一次，没想到最后，竟成了……诀别。
63、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
64、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
65、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香。”
66、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
67、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
68、打火线，你再敢上挂，小心我把你家窗帘也往上挂，让村里小孩天天晚上偷窥你家。
69、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
70、在他说分手的时候，你笑了，在他转身离去之后，你哭的你妈都不认识你了，你tmd装啥?
71、肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。
72、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
73、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
74、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
75、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
76、我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上msn，如果背面朝上，就上qq，如果硬币立起来，我就去自习。
77、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”
78、把自己的欲望升华到最高点。你什么都想要，但什么都得不到，可是你却从不因此而懊恼，则你是个圣人。
79、真人真事，小学老师出半命题作文：我的×××，随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
80、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到，你当学校是你家啊!
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