经典搞笑段子：综艺常见的搞笑语录有哪些
俗话说爱笑的女孩运气不会太差，生活中不可缺少幽默，特别是现在这种沉重的时候，更要多看一些开心的东西，下面是小编为大家带来的一些搞笑的小段子，希望大家喜欢。
1、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
2、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
3、世界上最远的距离就是我们之间隔了一个三。
4、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。
5、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
6、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
7、你们谁也不准欺负她，只有我才可以!
8、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
9、纵使千言万语，也抵不过一句我爱你。
10、朋友妻不可欺，睡睡觉还可以
11、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我!
12、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
13、辈子那么长，等你几年算什么?
14、别人装处，我只好装经验丰富。
15、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
16、大男人，会「作威作福」;好男人，会「作牛作马」。
17、结婚，是自己已能独立;想离婚，是子女已可独立。
18、婚前，男人在餐厅等女人;婚後，女人在客厅等男人。
19、兄弟如手足，夫妻如衣服!手足可以断，衣服不能换。
20、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
21、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我!
22、为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。
23、什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了……
24、我有一首无名诗。走遍天下无人知。只有笨蛋和我知。笨蛋正在看此诗。
25、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
26、你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。
27、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
28、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
29、爱人爱人我爱你，就像老鼠爱大米;不打你，不骂你，一口一口咬掉你!
30、一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”
31、婚前，男人经常找女人「讨论」;婚後，男人只告诉女人「结论」。
32、好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里!
33、你是皮来我是肉;你是西装我是扣;你是咖啡我是豆;爱你一生都不够。
34、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手!
35、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰!嘻嘻，我爱你!
36、我想你，就象牛郎想织女，我爱你，就象老鼠爱大米，我甩你，就象猴子掰苞米。
37、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。
38、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”
39、喜欢你有错吗，为什么要咒我天打雷劈?好吧，在被你咒死之前就在让我爱你一次吧!
40、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。
41、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离!
42、嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
43、吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕!
44、对不起!我不小心把“喜欢你”发到了你的手机里，如果你接受请保留;如果不接受，请把它发还给我。
45、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
46、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
47、身上坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
48、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对!
49、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
50、我不愿强求你说那些甜言蜜语，因为你秉承沉默是金。只希望明天你能说3个字，当然是由我，你，爱这3个字组成。
51、什么是残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
52、“崩溃”就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
53、天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌。
54、男人被甩，金钱问题;女人被甩，容貌问题;老子被甩，你TM脑子有问题。
55、别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。
56、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。57、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
58、20岁到32岁，人生最重要的12年。目标是妻子，孩子，房子，车子，票子，面子。
59、若要一天不得安，请客;若要一年不得安，盖房;若要一生不得安，娶姨太太。
60、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
61、那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。
62、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
63、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
64、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
65、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
66、人生四大悲：久旱逢，一滴;他乡遇故知，债主;洞房花烛夜，隔壁;金榜提名时，做梦。
67、做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵，吵醒我就掐死你……
68、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
69、你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
70、我不需要你太成熟，做一个成熟的女人会很累的，你只要小鸟依人就好了，保护你是我义不容辞的责任。
71、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是──猩猩!
72、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质;那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
73、男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装!其实生活不易，全TM靠演技!
74、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了。
75、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸!请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
76、“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：唉!这月工资又白领了!
77、你不问，我不说，这就是距离;你问了，我不说，这就是隔阂;你问了，我说了，这就是信任;你不问，我说了，这就是依赖。
78、一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。
79、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊!
80、电话响了一声，代表我正在想你!两声，代表我喜欢你!三声，代表我爱你!当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话!
81、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
82、某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
83、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!
84、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊!
85、一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭?
86、上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
87、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
88、人生在世屈指算，最多三万六千天;家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽;总结起来四句话：说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家!
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