很好笑的的经典搞笑句子
幽默是心灵的微笑。最深刻的幽默是一颗受了致命伤的心灵发出的微笑，乌云后面依然是灿烂的晴天。面对生活，除开笑，你无言以对,这里给大家分享一些关于搞笑的句子，方便大家学习。
搞笑的句子1
1、有钱把事办好，没钱把人做好。
2、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
3、像我这种人，消失一个月都没有人发现。
4、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
5、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
6、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
7、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
8、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
9、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
10、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
11、你知道我长短，我知道你深浅。
12、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
13、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
14、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
15、与其逃避现实不如笑对人生。
16、人生路难走。交友别交狗!
17、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
18、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
19、别对我用美人计，否则我将计就计。
20、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
搞笑的句子2
一、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
二、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么?!
三、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
四、逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。
五、谁娶了多愁善感的你，谁娶了爱哭的你，真是倒霉!
六、刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活!
七、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
八、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了!
九、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗?我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。
十、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢?小战士说：落下来时看屁股就知道了!长官道：为什么?小战士道：新兵屁股上都有脚印!
十一、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!
十二、两个山里的小兄弟第一次到城里，弟弟看见商店里的袜子，不知道是什么东西，弟弟就问哥哥：那是什么东西啊?哥哥说：真笨!那是镰刀套子!
十三、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!
十四、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!
十五、不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里;祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。
十六、如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。
十七、老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。
十八、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
十九、两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问：“怎么?”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了?”朋友说：“你父亲死的好惨啊。”
二十、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
搞笑的句子3
1. 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
2. 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
3. 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
4. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
5. 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
6. 我和暑假分手了，都是因为开学那贱人!
7. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
8. 开学了，怎么办校服去哪里了，饭卡哪里去了，作业丢哪去了，我在几班来着，学校我都失忆了，你确定还要我吗。
9. 没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
10. 每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
11. 岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑!”老爸：“哎!” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
12. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
13. 小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
14. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
15. 要么忍，要么残忍。
16. 我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
17. 我和我的小伙伴都惊呆了，还有不到30天就开学了!
18. 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
19. 上联：为接入生，为运营死，为收入奋斗一辈子;下联：吃电信亏，上联通当，最终死在移动上;横批：改行为妙。
20. 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
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