搞笑雷人的经典句子大全
数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡，这里给大家分享一些关于搞笑的句子，方便大家学习。
关于搞笑的句子
1、走自己的路，与爱情兵分两路!
2、我可以，在你身边直到地老天荒。
3、不希望，不奢望，就不会有失望。
4、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
5、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
6、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
7、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
8、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
9、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
10、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
11、女友算什么，他充其量也只不过是个人。
12、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
13、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
14、尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。
15、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
16、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
17、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
18、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!
19、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
20、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
21、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
22、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
23、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
24、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
25、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
26、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
27、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。
28、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动!
29、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
30、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
31、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
32、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
33、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
34、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!
35、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：“我都说!”
36、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
37、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
38、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
39、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
40、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……
41、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率…
42、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
43、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
44、“你的拿手好菜是什么?”“我烧的……白开水还不错。”
45、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
46、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了!
47、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满!
48、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
49、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学!
50、“我们终究败给了时间。”“说人话。”“尼玛来不及复习了!”
51、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
52、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。
53、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
54、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
55、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
56、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
57、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
58、老师讲完课后道：还有哪不懂?我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
59、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
60、彼此相爱的两个人，如何长相思守?——彼此宰了对方，埋在一处。
61、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
62、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。
63、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊!这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
64、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
65、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”
66、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
67、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
68、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
69、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
70、风声，雨声，读书声，声声刺耳;家事，国事，天下事，事事不闻;你好，我好，大家好才是真的好。
71、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
72、我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
73、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的?
74、你笑了，我的天空放晴;你恼了，我的天空多云;你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你!
75、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。
76、读它你欠我一个拥抱;删除它欠我一个吻;储存它欠我一个约会;如回复你欠我全部;如不回你就是我的。亲爱的选一项吧!
77、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~
78、当爱不能完美，我宁愿选择无悔;不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你!
79、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假!而且，节水省钱!
80、一人将2000元递给店员：“买辆桑塔纳!”女店员很疑惑，那人道：“你们门口不是写着桑塔纳2000吗?”女店员：“你去对面吧!那里有奔驰600!”
