雷人的搞笑经典句子
上学时见过最伤感的一句话是什么?“背诵全文。”，这里给大家分享一些关于搞笑的句子，方便大家学习。
关于搞笑的句子
1、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
2、你知道什么叫天灾人祸噶?天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
3、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办?
4、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
5、开学前的几晚。万家灯火!
6、考试和家长会的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
7、放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校，可是一回到学校我就特么的想回家了。
8、有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育!
9、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
10、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
11、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。
12、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。
13、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。
14、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
15、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
16、小明这么多年没见了你还在学校打比方吗?你媳妇小红过的怎么样?
17、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。
18、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
19、老师我就是不想写作业，不想上学，不想考试，你咬我啊!
20、学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。
21、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿!
22、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
23、上课。同桌来姨妈了。老师问怎么了。我一拳打在自己鼻子上。于是下了楼买了卫生巾给她。后来她成了我老婆。
24、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
25、我每天都烧香拜佛可是学校怎么就是不塌，老师就是不走呢?
26、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
27、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
28、有多少同学听过这句：你这孩子聪明是聪明，就是心思没放在学习上面。
29、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
30、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
31、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头上了。
32、“上学时见过最伤感的一句话是什么?”“背诵全文。”
33、美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。A：苹果。B：房子。C：小白兔。小明：二维码。老师：滚。
34、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
35、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。那个翻窗的女汉子无误;默默等的不是小清新就是宅;去隔壁的女神腐女对半开;买零食的绝壁吃货!
36、别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼。
37、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
38、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
39、上学时不止课间时间好玩。上课时，传纸条也是学生最喜欢的事。
40、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!
41、我给你买乐事章鱼小丸子不二家养乐多看吧我把我爱的都给你了你还忍心不和我玩吗
42、这是一个真实的故事：听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前梳12下头发，你就会看见……头皮屑
43、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱”
44、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
45、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
46、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
47、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
48、一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就问全班的同学：“我的第一次是不是给你啦?”
49、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
50、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程;我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。
51、我一直痛恨兔子不吃窝边草这句话，我好恨啊，长在窝边就这么遭人嫌吗，窝里的兔子还都那么漂!
52、我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临。
53、被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质。
54、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
55、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
56、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸!
57、我要变的像酒心巧克力一样甜甜蜜蜜又醉人然后把你娶回家哦不不是被你娶回家。
58、过年了到了走亲访友的时候，我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。
59、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
60、家里冷，在炉子边上烤火，为了方便把脚搁炉子下边底座上，玩着手机斗地主呢，过了会老妈走过闻着一股焦味，遂问老妈：你是不是踩到炉子盖了(封炉口的厚铁盖你们懂的)?老妈撇了我一眼，淡淡道：你鞋底子焦了……
61、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。
62、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
63、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
64、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
65、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
66、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
67、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
68、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
69、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
70、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
71、如果我的脸像镜子里这宽度，勉强接受吧，如果像照相机里的这样，我就不能忍了!
72、基友来电：“出来玩啊”我：“在家忙着呢”。基友：“在家忙什么?”我：“吃饭睡觉吃饭睡觉吃饭睡觉吃饭睡觉”基友：“……去屎吧。”
73、“医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢?”“我打开钱包看不见钱了。
74、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
75、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
76、阿狸：我可以亲亲你吗?桃子：不要!阿狸：我刚刚说什么?桃子：我可以亲亲你吗?阿狸：可以可以!
77、青春有限，可以骄傲的时候，尽管骄傲吧。有一天，当你死心塌地地爱上一个人的时候，你也许无法在骄傲。
78、有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同?答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。
79、“整个楼层就属你们班最吵。”“废话别的班都放学了”
80、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
