让人忍不住的搞笑经典句子
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨,这里给大家分享一些关于搞笑的句子，方便大家学习。
搞笑的句子1
1. 为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
2. 不要对我说对不起，因为我们没关系。
3. 以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
4. 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号
5. 抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉
6. 如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
7. 人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。
8. 女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望!!!!
9. 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
10. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
11. 我问：我的头像牛逼么?他说：像。
12. 俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果
13. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
14. 人之初性本善玩心眼都滚蛋。
15. 不迷信，只迷人。
16. 今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。
17. 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
18. 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
19. 没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
20. 你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊。。。
搞笑的句子2
1、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
2、动物王国里，老虎召集开会，会上，各种小动物都不敢说话，老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样?”，动物们一番交头接耳，“有锁吗?”斑马大胆地问，“当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。
3、现在那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了!今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤!跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。
4、有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的侮辱!简直太对不起猪了!
5、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
6、结婚典礼上，新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利!众人拍手称赞。 新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩儿，来年大发! 众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉!
7、自古以来，一条数学方程式是对的(A=B，B=C)所以A=C，你=动物，动物=猪，所以你=猪!
8、普罗米修斯瞒着宙斯，盗取火种，交给了人类。作为惩罚，他被绑上沉重的铁链，囚禁在高加索山上，还要反复遭受鷲鹰啄食肝脏的痛苦。面对悬崖，普罗米修斯发出痛苦的呐喊：“马勒戈壁的，留了种，说好的一生平安呢!”
9、有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书?合订本!”
10、前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿……
11、等公交一大妈突凑过来“朋友，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说“朋友，知道漫威吗”，她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。
12、太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!老虎按住王八，说：小样!穿个马甲我就不认识你啦?第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂啦吧?
13、美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
14、跳楼须知：留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。
15、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦!可以大声说：“老板，那猪头给我切一半!!”
16、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
17、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!
18、山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
19、一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦!!”
20、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
搞笑的句子3
1、地震房子倒塌是否还要还贷，律师称月供仍得还——世界上最悲催的事情之一就是地震了，房奴没死，房子没了。
2、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了?!”
3、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
4、昨天老婆给我发短信：老公。清明节我们就能聊一天啦——恩……总感觉哪里不太对。
5、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗!”
6、食堂经理：“食堂早上亏损严重啊 学生都不来吃早饭怎么办?” 学校领导：“哦 那就跑操场吧”。
7、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?
8、今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊!”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么?”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑…有俩，不就是2b么太有才了…
9、小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大闹天宫。 青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。 壮年时，我们就是沙和尚：工作多了、老实忠厚。 老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻烦。
10、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道……”
11、今天女朋友对我说她有件好事和坏事要告诉我，问我先听哪个，我说先听坏事，她说今天玩真心话大冒险输了。我说那好事呢?她说输了给她闺蜜表白，她闺蜜竟然感动的答应了。
12、大一，兔子不吃卧边草;大二，好马不吃回头草;大三，天涯何处无芳草;大四，疾风知劲草。
13、警察：“你当时都做了什么?老实交代!”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛?”
14、“要!就要!”“给我放下!没规矩!”眼见朋友的巴掌落在他三岁的熊孩子脸上，说我不解气是假的，但也实在不希望气氛继续难看，况且十几年的老朋友啊!于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗!“不行!小时候不管教长大还得了!”朋友脸色铁青地掰开孩子的手，我的充Qi娃娃总算保住了…
15、我们几个好哥们带着自己对象去吃饭，老二对象(个挺高，就是脸稍微有点大)正在减肥不吃，老大平常特别屌丝，直接对老二对象操着东北腔说：“干哈不玆啊，弟妹，快别减肥了，在减就成大棒棒糖了!”二哥对象脸都绿了……
16、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
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