初一幽默风趣句子精选80句
每个人的笑点的是不同的，但是不可否认，每个人都会笑，一些幽默风趣的段子，更会令人开怀大笑，笑容是能够拉近人与人之间的距离的，今天小编给同学们带来了幽默风趣的句子,希望对同学们有所帮助，也希望你们会喜欢
幽默风趣句子一：
1、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。
2、英雄，被美女废了;美女，被大款废了;帅哥，被富婆废了;人生，被房贷废了;青春，被工作废了;婚姻，被小三废了;金钱，被美元废了;学生，被网游废了;网游，被暴力废了;小孩，被三鹿废了;信仰，被春哥废了;审美，被凤姐废了;凤姐，被月月废了;梦想，被现实废了。
3、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
4、鞭策自己，鞭打别人。
5、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
6、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
7、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
8、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
9、我的地盘，你是地主。
10、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
11、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
12、夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血……
13、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。
14、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光没有窗;疑是地上霜门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡，很受伤。
15、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
小学生幽默搞笑句子【热门篇】
1、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
2、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
3、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你!
4、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊!”
5、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
6、作弊不要慌，逮着就要装。
7、整死一个Q宠比整死一个人都难。
8、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
9、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
10、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
11、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
12、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
13、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high!一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快!
14、“我脸油吗?” “反光，看不清楚”
15、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
16、女生失眠有三种可能： 1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱
17、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
18、你要走，我不拦你，你要死，我帮你!
19、我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊
20、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
幽默风趣句子二：
1、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
2、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
3、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
4、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
5、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
6、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
7、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
8、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
9、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
10、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
11、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
12、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!
13、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
14、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
15、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
16、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
17、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
18、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
19、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
20、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
21、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
22、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
23、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
24、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
25、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
26、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
27、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
28、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
29、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
30、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
31、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
32、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
33、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!
34、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
35、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
36、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
37、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
38、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
39、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
40、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
41、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
42、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
43、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
44、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
45、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
46、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
47、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
48、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
49、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。
50、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
