搞笑语句集锦60句
笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。下面就是小编给大家带来的搞笑语句，希望能帮助到大家!
搞笑语句1
1、你要感谢告诉你缺点的人。
2、这个世界总是充满美好的事物，然而能看到这些美好事物的人，事实上是少之又少。
3、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
4、每一个人都期待着一份至死不渝的感情。但要明白，感情如房子，建造时偷工减料就会成危楼;年久失修莫名其妙就会长出壁癌，有http时因原来施工不良就会漏水;有时一场一大台风会吹破玻璃;有时也可能遇上地震来摧残。如果没有放火逃生设备也不小以应变……还有所有的房子都一样，即使是监狱，也有一扇可以进出的门。
5、最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。
6、不要因为众生的愚疑，而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。
7、如果梦想没但是，但是生活没如果。
8、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
9、「伟大」这个名词未必非出现在规模很大的事情不可;生活中微小之处，照样可以伟大。
10、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
11、你最痛苦的时候，窗外有小鸟在快乐地歌唱;
12、不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。
13、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
14、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
15、识就像内裤，看不见但很重要。
16、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的!
17、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
18、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢?如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢?教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜!!!
19、狂妄的人有救，自卑的人没有救。
20、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
搞笑语句2
1、 身为80后的赵小午和身为70后的关健常常吵架。
赵小午对关健一针见血的评价：你们?铁饭碗没抱上，新时代没赶上，创新你们不擅长 怀旧又轮不到你们!真是80后嫁给你们70后，一辈子眼泪流不够!
窝囊的关健顿时低头无语……
(身为70后的我也无语了……)
2、 到了月底，又没钱了。
关健赔笑：咱们……结婚时不是就说好了要当一辈子贫贱小夫妻么?
赵小午厉声训斥关健：贫贱小夫妻?——你贱我能容忍，我贫我不能原谅!要当你一人当好了。
关健：……
3、 关健平时受尽赵小午的欺压，终于爆发了，跳着脚要找媳妇儿赵小午玩命。
关健高声怒吼：谁都别拦着……今儿个有她没我!有她没我!
小午不屑，冷冷一笑：老公，别人玩命，都是有他没我有我没他!您呢?光一句“有她没我”——你送死来了?
关健顿时泄气了：……
4、 永远没心没肺的赵小午的口头禅：天不怕地不怕，啦啦啦啦啦!
每次只要她不讲理了，窝囊的关健永远愤怒：你讲理不讲理?
赵小午：家要是讲理的地方，还要法院干吗?这话变化过很多次。
赵小午：女人要是讲理的，还要男人干吗?
赵小午：我这双手要是干活的，还要你那双手干吗?
……等等等等。
当她是对自己的外甥猫儿耍蛮横时，就是：
赵小午：我要是跟你还讲理，还当大人干吗?所有人晕!
5、 猫的妈妈赵小晨(就是武林外传里的老板娘)第一次把猫儿带到赵小午和关健的家中，让赵小午和关健帮着抚养一个暑假。
赵小午关健面有难色，很不情愿。
赵小晨保证：我们家猫儿，号称世界上最乖的孩子!号称八不儿童!
赵小午关健纳闷：八不儿童?
赵小晨：不哭不闹，不蹦不跳，不喊不叫，他是不拉不尿呀。
赵小午惊：不拉不尿……他不憋啊?
赵小晨傲然：憋也得忍着!我是严格按照西点军校训练他的。来!
一边儿正在挖自己鼻子的猫儿乖乖过来。
赵小晨：手别抠鼻子。站好。稍息，立正!向左看齐!蹲下!起来!转圈儿!再次蹲下!劈叉……托马斯全旋……
赵小午：(急拦)算了算了这些高难度动作就不必了……
6、 赵小午：车到山前必有路，有路必有过山车!
7、 戏里面外号“机器人”的小孩儿罗博特永远是一副标准的欠揍的好学生样子，穿着背带裤，打着领结，小头发梳的油光水滑，说话永远能噎死谁。最可恨的是他不但是所有孩子中学习最好的、最听话的，家里大人也是最有钱的——他的爸爸妈妈是一对标准的暴发户，传说中家里在国贸有整层整层的办公室，宝马奔驰保时捷按着单双号开。搞笑的是和他的爸爸妈妈三个人每次出门都步调一致，打扮得也一模一样，远看跟三胞胎似的。
8、 机器人一家互相称呼的方式非常怪异。机器人从来不喊爸妈，永远是彬彬有礼地“是的父亲，是的母亲”。机器人的爸爸妈妈互相的爱称是“我的同龄亲爱的”，对机器人的称呼是“我的未成年亲爱的”。
机器人的爸爸罗弘先生和妈妈金莉女士平时说话是文言文加英语加普通话，俩人经常互相夸奖：“老公(老婆)，你的这个英语又精进了哟!”当然，万一被逼急了他们俩的家乡话也会冒出来——机器人的妈妈跳脚大骂，“他奶奶个纂呀!”
9、 机器人妈妈训机器人：我的未成年亲爱的——不就是别的孩子不愿意跟你玩吗?难道我父亲和我经常教诲你的那首着名的唐诗被你抛之脑后了?
机器人爸爸：那我们就再给你朗诵一遍吧。
机器人爸爸妈妈合声：此处不留爷，
自有留爷处，处处不留爷，都给爷记住!——记住了吗，儿子?
机器人重重点头：……爷，我记住了!
10、 赵小午的三个同班同学来了，三个大美女，人人都嫁得比赵小午更好，全是大款，三美女人称“报喜鸟，迎春花，富贵三姐妹”!赵小午和富贵三姐妹一番吐血较量，成功地靠吹牛气走了富贵三姐妹。
赵小午咬牙切齿的说：耶……耶!有钱!就是比你们有钱!
关健过去没好气：老婆，你傻不傻呀?
赵小午瞪眼：傻……并有钱着!耶耶耶!气死你，老娘要吃肉饼!
11、 赵小午最经常做的一个美梦是这样的。
赵小午：……像是在浩瀚的大海边儿上，蓝色的码头，一个巨大的库房……我，站在空旷的仓库门口，放眼望去，满满一库房的名牌儿啊。一行PRADA，一行CUCCI，一行三宅一生!半空之中，一个浑厚磁性的男中音在回荡：“拿去吧，拿家去吧美女。你的，都是你的，你老公全替你买单啦买单啦买单啦!”
12、 恶搞《吉祥三宝》。
——愤怒的赵小午和愁眉苦脸的关健、猫儿身着蒙古人服装，一边跳舞一边儿唱。
赵小午：老公!
关健：哎!
赵小午：我为什么老做那个怪梦?
关健：因为穷。
赵小午：想起那些名牌我心中好痛。
关健：我也疼。
赵小午：咱们的钱为啥老不够用?
关健：唉，你老公没用。
赵小午关健：(合声)哦……我们是穷困潦倒的一家人……咿……呀……噢……
13、赵小晨求赵小午帮她带孩子时说的顺口溜。
赵小晨：(难过)你看我现在，生意上我一人儿，独来独往;生活里我也是一人儿，独守空床;每天卖衣服扛大包进货发货，我跟男人一样;好不容易下班回家了还得接茬儿，照顾董行。(哽咽)可姐就是再苦再累呐，也找不到人愿意把我帮，说起这些伤心事儿啊，姐是止不住的泪两行。泪两行……当了个当，当了个当。
14、有剧组来挑演员了。机器人爸妈信心百倍带着机器人出场。
机器人爸：虽然是作为他的父亲，我也可以很骄傲地毫不避讳地说，我们的孩子，灵气逼人!
机器人妈：看看，这灵气……多逼人?
机器人扭曲着自己的身体表演了一段超雷人的舞蹈。
机器人妈得意洋洋：导演看明白了吗?我们的孩子表演的是米高积逊的舞蹈。
机器人爸更得意：米高积逊——就是迈克尔杰克逊，导演你的明白?
机器人妈：你们感受到他这“逼人”的灵气了吗?
15、赵小午也想当明星了。关健显然不看好她的星途。
关健： 你五官还可以，主要是脸型!电视上现在流行的都是小脸儿，尖脸儿，小狐狸脸儿美女。
赵小午不忿：我也是瓜子脸美女啊!
关健：——少一个字，“西”!你是西瓜子脸美女。
赵小午：……
16、赵小午当上剧组的特约明星了，人家给了五百块钱。
秦大可：说俩字五百，一个字就合二百五?
老卢：瞧人小午，现在一张嘴就二百五，一张嘴就二百五呀!
秦大可：能采访你一下，说说你的感受吗?
赵小午忽然捂住自己的嘴。
赵小午含混：……以后可不能跟你们胡说八道了……费钱!
17、赵小午和关健的朋友秦大可和老卢是一对非常无比极其肉麻的情侣。标准的美女加野兽组合。
两人在一起深情表白的场面永远让人作呕。
老卢：大可，你永远都是我的主心骨;
秦大可：宁宁，你永远都是我的定心丸。
老卢：你是我的追魂散。
秦大可：你是我的迷魂汤。
老卢：我的小肉肉。
秦大可：我的小臭臭。
有一集拍着拍着，镜头忽然转出画外，所有工作人员一起呕吐。
一个场工对着镜头高呼：“今天别定盒饭了，没人吃!”
18、这戏里，无论什么人赌咒发誓，都会说同样一句话。
——我要是再说谎，就从天而降一道闷雷，活活把我劈成一截儿小木炭!还不成吗?
每次发誓的时候，也正好就会有一道闷雷的声音。当然了，谁都没劈着。
发誓的人总会耸耸肩膀：怎么样，没劈着吧?
据说这是戏中貌似最窝囊老实的关健发明的。他自己有一次得意了，才把这个秘密透露给好朋友秦大可。
关健：记住了：以后发誓就说遭雷劈， 别说出门让车撞——(又一次雷声，又没劈着，又耸耸肩，得意)安全!
秦大可瞪大眼睛，只有五体投地的份了!
19、赵小午的名言：一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
一寸光阴一寸铜，寸铜难买瞌睡虫……(打个哈欠)睡了睡了。
20、戏里面来了一个时尚达人，帮助老土的关健恶补什么叫时尚。他们自己恶搞了一个电视节目《美丽俏男儿》。里面对时尚达人的出场介绍是这样的。
下面有请：
服装基本和外星人同步，
开车几次和飞机抢路，
浑身纹满各国监狱地图，
宣称独立自主至今还在吃父母的午夜圣斗士，汤普森。
时尚达人汤普森一身标准嘻哈打扮“耶耶耶耶”上。
老年痴呆的爷爷看着纳闷：小伙子，你手怎么了?挤奶挤抽抽了?
汤普森吐血倒地。
搞笑语句3
1、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
2、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!”高难度啊。
3、给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
4、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。你瞅你长这么难看还出来溜达，在家呆着被就光看你都撞树上了。
5、别看我长得变态其实我老有才了。
6、纯，属虚构，乱，是佳人。
7、鸳鸯戏水，都文明用语淹死;比翼双飞，都文明用语摔死。
8、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
8、为了以绝后患，挖深点!
9、感谢你们鸦雀无声。
10、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!
11、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢”
12、超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头。
13、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
14、这种感觉就是上气不接下气啊马上就要短气。
15、我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈我都没去过。
16、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
17、哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
18、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
